Jméno: Lukáš
e-mail: lukasek.puki@centrum.cz
ICQ: 382074244

Jakékoliv otázky pište na mail nebo na ICQ.
 

StarGate Universe: Následující epizoda 1x09 - Life / V sobotu 21.listopadu ve 3:00 a v 5:00 hodin ráno.

 
 

Vtipy

Čuník 30.12.2007
Přijde veverka k čuníku.A veverka povídá : "Čuníku, proč brečíš?" a čuník povídá : "Ta moje máma, to je taková svině!!!"

Rozdíl 22.12.2007
Jaký je rozdíl mezi školou a vězením? Ve vězení víš za co sedíš.


Had 20.12.2007
Jede had na kole a vzpomene si že nemá nohy a tak upadne a zlomí si koleno.

Veškole 19.08.2007
Učitel:,,Pepíčku tak mi pověz co snaší slepička."
Pepíček:,,No vejce přece."
Učitel:,,A copak se poté vylíhne z toho vejce?"
Pepíček.,,No kuře."
Učitel:,,Správně,ale nešlo byto bez toho NO?"
Pepíček:,,Slepice snáší vejce a z vejce se pak vylíhne kuře."
Učitel:,,No..."

Jaký je rozdíl 19.08.2007
Jaký je rozdíl mezi cigánem a opicí?
Opice trhá banány, cigán státní podporu!

Hrobník 18.08.2007
Jde hrobník večer ze hřbitova domů a chce zavřít bránu na hřbitově,na kterém jsou ještě nějaké starší babky.Ty na něj křičí “Pane,počkejte,my chceme jít taky domu! “ Hrobník se jen tak znechuceně koukne a cynicky si řekne pod fousy: “Že se vám to ještě vyplatí…“

Boeing 18.08.2007
Boeing letí nad oceánem a přestanou mu pracovat všechny motory.Z reproduktoru se ozve hlas letušky. “Vážení cestující není třeba se něčeho obávat,brzy přistaneme nouzově na vodní hladině.Přeji vám příjemné přistání a zároveň se loučím s těmi,kteří neumí plavat. “

Angličan 18.08.2007
Ztroskotá loď a jediný se zachrání jeden Angličan na pustém ostrově.Když ho po deseti letech najdou,zjistí,že na tom ostrově postavil tři baráky.Tak se ho ptají,co je to za domy. “Ten první,to je dům,v kterým bydlím.” “A ten druhý?“ “To je klub,do kterého chodím.“ “No a ten třetí?“ “To je klub.do kterého nechodím. “

Prvního dubna 18.08.2007
Prvního dubna přijde policista k Maňasům a povídá: “Mám pro vás špatnou zprávu,vaši maminku přejelo auto! “ Všichni se dají do pláče… “Apríl !!! Byl to traktor !!! “

Anička a pepíček 18.08.2007
Anička volá Pepíčkovi a říká: Pepíčku,přijď večer k nám,nikdo nebude doma. Pepíček se oholí,vymydlí,jde k Aničce,zazvoní a … nikdo není doma.

Dežo 18.08.2007
Dežo dostane práci u stavební firmy.Šéf mu povídá: “Běž natřít okna! “ Po pěti hodinách“těžké“práce dojde Dežo za šéfem se slovy: “Šefe, aj ramy? “

Hnědá kulička 18.08.2007
Přijde chlap za doktorem a v ruce má hnědou kuličku: “Pane doktore,mohl byste mi poradit,co by to mohlo být? “ Doktor prohlíží kuličku ze všech stran,čichá k ní,ochutná a říká: “No,smrdí to,lezou z toho nějaký chlupy,je to hnědý,to by mohlo být hovno. “ “No je to možný,já jsme to našel ve slipech. “

Celní kontrola 18.08.2007
Přijede chlapík autem na hraniční přechod a celník se ho ptá: " Nějaký alkohol, drogy nebo cigarety?" - "Ne, díky, mám toho vzadu plný kufr."


Prášky 02.09.2007
sedí dědeček v jídelně a kluk co jde kolem se ho zeptá.dědečku neviděl jsi tu takový prášky?bylo na nich napsáno LSD.a on odpoví.na prášky se vyser.vydělsi toho draka v kuchyni :-)

Kuřák, Gay a Alkoholik 02.09.2007
Přijdou kuřák, gay a alkoholik k doktorovi. Doktor po krátkém vyšetření povídá Alkoholikovi:,,Takže pane, dáte si ještě jednu kapku alkoholu a je po vás.“
Dále povídá kuřákovi: ,,Vy si dáte jednu cigaretu, a je po vás“
A nakonec povídá gaeovy: ,, Vy budete mít jeden pohlavní styk a je po vás“
Tak skroušeně odejdou a jdou kolem kiosku a alkoholik povídá: ,, Doktor kecá, koukejte…“ a koupí si ferneta. Hrkne ho do sebe a je po něm.Tak jdou zkroušeně gay a kuřák a najednou kuřák uvidí nedopalek cigarety a Gay povídá: ,, Ohneš se pro ní a je po nás po obou…“

Blondýnka 28.08.2007
Víte proč leží blondýnka pod lustrem
opaluje se

Dvě sovy na stromě 26.08.2007
Tato položka je skryta filtrem do 18ti let » odblokovat filtr

Přijde bělloch k vetnamcum a řika ,,sedmery trenky´´. a vetnamec na to proc zrovna sedmry? a beloch rika ,,tak - pondeli, utery, streda, ctvrtek, patek, sobota, nedele´´.
prijde cikan a rika ,,ctvery trenky´´. a vetnamec na to ,,proc zrovna ctvery´´?
a cikan odpovi,,jaro,leto,podzim,zima´´.

Autodíly 25.08.2007
Jede chlap a potká pepíčka:,,Chlapečku,nevíš kde jsou tady blízko autodíly?"Pepíček odpoví:,,Ano,jeďte rovně,v první zatáčce odbočte doprava a tam pod vodopádem je autodílu spousta."

Letadlo 20.08.2007
Potkaí se dvě blondýny na letišti a jedna se ptá druhé:"Hele,víš co nechápu?Jak ti teroristi mohou unést tak velké letadlo?"Druhá odpoví:"Ty jsi ale kráva,oni to letedlo neunášeji na zemi,ale ve vzduchu,když je táákhle malinké!"

Noviny 20.08.2007
Víte proč si policajti dávají noviny do lednice?
-
-
-
Aby měli ráno čerstvé zprávy.

Cikánská dvojka 20.08.2007
Jedou dva cikáni v autě. dežo a fero kdo řídí auto???
Co seříka? 18.12.2007
Víte co se říka když ženu bolí hlava? no přece že ji roste prdel!:-)


Smrť 12.12.2007
Rodina vesele večeří, když tu někdo zazvoní. Tatínek se zvedne a jde otevřít. Otevře a podívá se a za nimi smrt.
"Ne prosím! Je mi teprv 35!" začne se vymlouvat. Smrt ho však odbyde "Uhni srabe!!! Jdu si pro křečka!"

Kdo má má silnější pití? 08.12.2007
Čech,Rus a Američan se hádají kdo má silnější pití.Američan se napije WHISKEI a Rus s Čechem se ho ptají:kolik vidíš židlí?A on na to :dvě".Rus se napije VODKY a Čech s Američanem se ho ptají:kolik vidíš židlí ty ?"A on na to:pět."pak se Čech napije SLIVOVICE a amík s Rusem se ho ptají:kolik vidíš židlí ty , ty chtráku?A on se jich optá:A v které řadě myslíte?"


Favorit 05.12.2007
Jedou takhle čtyři cikáni favoritem, nabouraj a zabijou se. Je to dobře nebo špatně? .............. Je to špatně, protože favorit je pětimístnej.


Dopis od maminky 04.12.2007
Můj drahý synu !
Píšu pomalu, protože vím, že neumíš rychle číst. Už nebydlíme tam, kde jsme bydleli. Tvůj otec četl, že nejvíc dopravních nehod se stane ve dvacetikilometrovém okruhu od bydliště, proto jsme se přestěhovali. Nemůžu ti napsat číslo domu, protože předešlí obyvatelé ho odmontovali a vzali s sebou, aby si nemuseli měnit adresu. V novém domě je všechno velmi pěkné. I pračku máme, i když nějak nefunguje. Vložila jsem do ní šaty, zatáhla za provázek a od té doby jsem ty šaty neviděla. Ale jinak to tu není špatné. Minulý týden pršelo jen dvakrát. Jednou tři dny a podruhé čtyři dny. Poslala jsem kabát, který jsi chtěl, ale podle otce by byl balík kvůli knoflíkům moc těžký, tak jsem je uřezala. Najdeš je v levé kapse. Tvoje sestra dnes ráno porodila, ale ještě nevíme co. Takže ti nemůžu říci, jestli jsi strejda nebo teta. Tvůj bratr si včera zabouchl klíče v autě, dost jsme se báli, protože trvalo víc než dvě hodiny, než mě s otcem z toho auta vysvobodili. SOused upadl minulý týden do sudu s domácí hruškovicí. Zkoušeli ho vytáhnout, ale hrdinsky je přemohl a utopil se. Tři dny pak hořel v krematoriu. Ale jináč se nic zvláštního neděje, všechno je ve starých kolejích.
Tvoje milující matka.
PS: chtěla jsem ti vložit nějaké peníze do obálky, ale byla už zalepená.

Jogurty 03.12.2007
Máma má volno a je doma. Přijde její dcera a říká: Mami, můžu si dát prosím čokoládový jogurt? A máma na to: Ano, můžeš. Dcera ho sní jde se zeptat podruhé: Mami, můžu si dát prosím čokoládový jogurt? A máma odpoví: Jasně že můžeš. Dcera ho sní a jde se zeptat potřetí: Mami, můžu si dát prosím čokoládový jogurt? A máma na to: Ano, můžeš. Dcera ho sní a jde se zeptat počtvrté: Mami, můžu si dát prosím čokoládový jogurt? Máma se už naštve a říká: Ano, ale s jednou podmínkou: Ty předchozí čokoládové jogurty mi vrátíš!!!

Pizzerie 03.12.2007
sedí blondýnka v pizzerii a přijde k ní číšník a říká:co si dáte....blondýnka odpoví:šunkovou pizzu...cišník se ptá:a chteji ji rozkrájen na 6 kousku nebo na 12??....blondýnka odpoví:na 6..12už bych nesnědla.

PUZZLE 24.11.2007
PRODÁM NEJLEPŠÍ PUZZLE 2 KČ VELMI TĚŽKÉ
zn.:strouhanka!!!!!!!!!!!!!!!!!

Rozdíl 23.11.2007
Jaky je rozdil mezi holinkama a hodinkama???
Zadny oboji se natahuje

Tchýně- nehoda a katastrofa 23.11.2007
Jaký je rozdíl mezi nehodou a katastrofou?
Nehoda je, když taxík přejede vaši tchýni.
Katastrofa je, když ji doktorové z toho vysekají.

U lekara: 15.11.2007
Pride chlapik k lekarovi, a ten sa ho pyta:
- Co vam je?

On si bez slova rozopne razporok a vylozi si penis na stol. Chvilu je ticho. Potom sa lekar pyta:
- Boli Vas?
- Nie.
- Mate problemy s erekciou?
- Nie.
- Zda sa Vam maly?
- Nie.
- Alebo nebodaj tenky?
- Nie.

Lekara to uz prestane bavit a z nervami skrikne:
- Tak co s nim do certa mate?

Pacient sa blazene usmeje a vravi mu :
- Vsak je krasny...

Na vojne: 15.11.2007
- Póóózor! Čo sa to tam hýbe?
- Zemeguľa.
- Kto to povedal?!
- Galileo.
- Galileo nech okamžite vystúpi z radu!

Ztroskotaji tři blondýnky 15.11.2007
ztroskotaji 3 blondynky chytiju zlatu rybku prvni blondynka si preje at je chytra stane se z ni brunetka a preplave reku druha blondynka si preje at je jeste chytrejsi stane se z ni cernovlaska postavi si lod a preplave reku treti blondynka si preje at je nejchytrejsi stane se z ni chlap a prejde po moste
 
Name
Email
Comment
Or visit this link or this one